Quando meu marido e eu discutimos, tudo o que ele precisa fazer para me deixar maluca é dizer para eu “me acalmar”. Usar essas palavras é como jogar óleo no fogo, dizem os terapeutas. Enquanto isso, meu mau hábito é recorrer a frases como “você sempre” —outro erro.
Mas embora seja fácil enumerar comentários que os casais devem evitar, é mais difícil identificar as expressões que podem ajudar a fortalecer relacionamentos, mesmo durante uma discordância.
Então, pedi a vários terapeutas de casal que compartilhassem suas recomendações para melhorar a comunicação com o parceiro. Lembre-se: nenhuma frase é uma solução milagrosa, e seu timing e tom são importantes.
‘Você começa’
O conflito frequentemente surge quando os parceiros estão lutando para serem compreendidos um pelo outro exatamente ao mesmo tempo, diz James Cordova, professor de psicologia na Universidade Clark e autor de “The Mindful Path to Intimacy” (“O Caminho Consciente para a Intimidade” em tradução livre).
“Somos como duas mangueiras de incêndio apontadas uma para a outra”, diz Cordova. “Estamos lutando mais para sermos ouvidos.”
Dizer “Você começa” é uma maneira simples de “inverter esse roteiro”, acrescenta ele. Isso sinaliza que você realmente quer entender de onde seu parceiro está vindo.
‘Podemos desacelerar?’
Discussões acaloradas geralmente acontecem rapidamente, diz Allen Sabey, professor assistente clínico na Universidade Northwestern. As pessoas tendem a se tornar reativas, o que pode rapidamente se transformar em “culpa, defensividade, crítica, evitação”, alerta Sabey.
Perguntar “Podemos desacelerar?” reconhece que ambos têm um papel a desempenhar para responder um ao outro com mais curiosidade e cuidado. Crucialmente, é diferente de dizer ao seu parceiro para se acalmar, acrescenta Sabey, o que pode ser “emocionalmente dismissivo”.
‘Eu vejo o impacto que tive em você’
Muitos casais que Tracy Dalgleish trata estão presos em um ciclo de discussão sobre suas intenções, ela diz. “Eles afirmam: ‘mas eu tinha boas intenções! Por que você não consegue ver isso?'”, diz Dalgleish, psicóloga e autora de “Eu Não Me Inscrevi Para Isso”.
Mas parte da recuperação de um conflito é reconhecer o efeito que você teve em seu parceiro, independentemente de ter sido intencional ou não, diz Dalgleish.
‘Tudo bem para você?’
Em seu trabalho como terapeuta sexual, Stephen Snyder tem a tarefa de fazer perguntas pessoais aos clientes sobre assuntos delicados. Ele frequentemente começa com: “preciso perguntar sobre X. Tudo bem para você?”
“Com o tempo, os casais adotam isso e começam a falar dessa maneira um com o outro, frequentemente com excelentes resultados”, diz Snyder, autor de “Love Worth Making” (“Amor Que Vale a Pena” em português).
Por exemplo, em vez de iniciar diretamente uma conversa sobre a família do seu parceiro, você poderia dizer algo como: “eu gostaria de falar com você sobre sua mãe. Tudo bem para você?” Essas quatro palavras podem rapidamente transmitir gentileza e consideração, afirma Snyder.
‘O que você sente que eu não estou entendendo sobre sua experiência?’
Em quase todos os relacionamentos, há maneiras pelas quais cada pessoa não vai se sentir totalmente compreendida, diz Adam Fisher, psicólogo e terapeuta sexual. Em momentos de conflito, você pode dizer algo como: “a história que estou contando a mim mesmo sobre isso é que você não se importa. Mas como você realmente se sente?”
Os parceiros frequentemente se comportam como se fossem leitores de mentes, alerta Fisher. Então, dizer ao seu companheiro algo como “quero entender melhor de onde você está vindo” pode ser realmente validador, diz ele.
‘Deixa eu tentar de novo’
Laurie Santos, professora de psicologia em Yale e apresentadora do podcast “The Happiness Lab”, aponta para pesquisas de John e Julie Gottman, os renomados pesquisadores de casamento, que sugerem que casais felizes são bons em “tentativas de reparo” —qualquer declaração ou ação que impede que a negatividade aumente.
“Minha favorita é ‘deixe-me tentar novamente'”, diz Santos. “Eu uso sempre que digo algo que não está certo, ou quando algo saiu mais duro do que eu queria.”
‘O que o relacionamento precisa de nós agora?’
Quando você e seu parceiro estão presos em uma luta de poder, dê um passo atrás e considere que não se trata apenas das suas necessidades versus as necessidades da outra pessoa, diz Alexandra Solomon, psicóloga clínica e apresentadora do podcast “Reimagining Love”.
Parar para perguntar: “o que nosso relacionamento ou casamento precisa agora?” é uma mudança de perspectiva em nível macro, ela diz.
Você pode perceber, por exemplo, que “este casamento precisa que eu desacelere e consulte meu parceiro antes de tomar uma decisão”, ela diz, ou “o casamento precisa que realmente protejamos melhor nosso tempo à noite”.
‘Obrigado ‘
A gratidão é a base sobre a qual muitos relacionamentos saudáveis são construídos, diz Terri Cole, psicoterapeuta e autora de “Demais: Um Guia para Quebrar o Ciclo da Codependência de Alto Funcionamento”.
Cole frequentemente atribui agradecimentos como tarefa de casa para os casais com quem trabalha —e ela também os emprega em casa.
“Meu marido e eu agradecemos um ao outro por tudo”, diz Cole. “Obrigado por arrumar a cama, obrigado por esvaziar a lava-louças, obrigado por descarregar a roupa.”
A técnica pode parecer forçada, até mesmo “boba” no início, ela diz. Mas expressar gratidão envia uma mensagem poderosa: “Você é apreciado”.
Este texto foi publicado originalmente aqui.