Pergunta: Acredito que minha mãe está gravemente deprimida. Seu marido —meu padrasto— é um narcisista clássico, e ela está infeliz com ele. Ela estava consultando um terapeuta, mas parou depois de alguns meses porque não achou útil. Toda vez que ela me liga, diz que detesta meu padrasto e que, se não fosse por mim e minha filha, ela se mataria. (Ela está brincando, mas que coisa sombria de se dizer!) Sugeri antidepressivos, mas ela me rejeita a ideia. Sou extremamente próxima da minha mãe: ela é gentil, inteligente e uma mãe incrível. Então, me sinto terrível por temer atender o telefone quando ela liga, mas nossas conversas me fazem sentir impotente e triste. O que devo fazer?
Resposta: Simpatizo tremendamente com você: minha mãe também me colocou no papel de confidente, então sei em primeira mão a tristeza e impotência que você sente diante da aparente falta de vontade da sua mãe em fazer mudanças construtivas na vida dela. Ainda assim, suspeito que você, como eu, não está qualificada para diagnosticar doenças mentais, prescrever medicamentos ou avaliar a probabilidade de automutilação —tudo isso que você faz em sua breve carta.
Para este observador externo, você e sua mãe parecem presas em uma dinâmica na qual seu papel se limita a ouvir enquanto ela reclama. Mas diferentemente de você, ouço uma nota preocupante na declaração dela de que se machucaria se você ou sua filha se afastassem. Uma pessoa saudável não ameaça regularmente tirar a própria vida. Leve sua mãe a um profissional de saúde mental agora; podemos discutir o estabelecimento de limites com ela mais tarde.
Na minha experiência, a melhor maneira de garantir que pacientes relutantes busquem a ajuda de que precisam é acompanhá-los. Marque uma consulta com um terapeuta familiar para você e sua mãe, vá à consulta com ela e continue indo até que todos concordem que a situação dela está sob controle (ou até que ela esteja disposta a ir sozinha). Sua mãe está se comportando de forma egoísta com você, na minha opinião, mas, por enquanto, ela pode estar fazendo o melhor que pode.
O cheiro não respeita limites de propriedade
Pergunta: Moro em um estado dos Estados Unidos onde o uso recreativo de maconha foi recentemente legalizado. Meu vizinho fuma regularmente do lado de fora de sua casa. O cheiro é extremamente forte —a ponto de não podermos abrir nossas janelas ou sair de casa enquanto ele está fumando ou por um período depois. Estou ficando cada vez mais ressentido por não poder mandar meus filhos brincarem lá fora ou abrir nossas janelas para ar fresco. Posso gentilmente pedir a ele que fume dentro de casa?
Resposta: Sei o que você está dizendo: existe maconha com cheiro bem forte por aí! E embora as leis que permitem o uso de cannabis variem por estado, é difícil imaginar uma que proibiria o uso por adultos em sua propriedade privada. Então, não, você não deve gentilmente dizer nada ao seu vizinho.
Mas você certamente pode perguntar —de maneira amigável— se ele consideraria usar um vaporizador (que tende a cheirar significativamente menos) ou escolher uma variedade de cannabis com cheiro mais suave. Lembre-se, você está pedindo um favor aqui. Então, não importa o quão ressentido você se sinta, mantenha a cordialidade para obter os melhores resultados.
A honra do seu trabalho é solicitada
Pergunta: Fomos convidados para o casamento de um casal que são amigos mais recentes e distantes. Uma semana antes do casamento, eles nos enviaram uma mensagem informando que estamos inscritos para um turno de 3 horas e meia antes do casamento para ajudar a preparar o local. Isso nunca foi mencionado antes! O casamento acontecerá numa quinta-feira, e já estamos tirando um dia de folga do trabalho para fazer a viagem de ida e volta de sete horas para o evento. Precisamos dizer sim?
Resposta: Você, é claro, não é obrigado a ajudar a preparar um local de casamento se essa expectativa não foi transmitida claramente no convite. Mas quase tão intrigante para mim: por que você está fazendo uma viagem de um dia inteiro para o casamento de “amigos distantes” em primeiro lugar?
O caminho mais educado aqui é estender a graça ao casal de noivos. Considere isso um mal-entendido. Responda que seu cronograma de viagem não permite uma chegada antecipada no dia do casamento (ou, presumivelmente, uma partida tardia), que você lamenta o mal-entendido e que entenderá se eles preferirem que você não compareça ao casamento. Então a bola está com eles.
Pego em flagrante
Pergunta: Há muitos anos, encontrei o marido da minha prima em um bar gay. Ele me disse que estava participando de uma festa de despedida para um amigo. Nunca mencionei isso para ninguém da minha família. Mas aqui estamos, 20 anos depois, e minha prima acabou de falecer. Seu filho é um homem gay assumido. Devo contar a ele que encontrei seu pai em um bar gay e que ele poderia ser gay?
Resposta: Nada de agitar o caldeirão desnecessariamente sob minha supervisão! Deixe o filho da sua prima processar a morte recente de sua mãe em paz. E não especule sobre a sexualidade dos outros —com base na presença deles em festas de despedida ou de outra forma. Isso não é absolutamente da sua conta.